55 我就沒有在關心對方呢？如果不說話，對方會 否覺得我沒有注意聽呢？ 試想，如果在聆聽傾訴的過程，聆聽者一 直滔滔不絕地講，沒有時間讓對方停頓、思考、 組織、整理，也是一個令人十分不舒服的交談。 如果我們能容許兩人一起靜默不作聲，其實這是 一種十分恰當的停頓，有時這種停頓甚至會有好 的效果，例如：受情緒困擾的人會覺得—「咦！ 你願意陪我靜下來」，「你真的願意陪伴我」， 「你不會感到不耐煩」，「你不會覺得我不說 話令你不舒服」，或者「你一定要我說話」等 等 .....。反而，受情緒困擾的人會有一種「你真 的願意跟我一起」的感覺，能感受到被陪伴。 四、面對哭泣 讀者可能會聯想到，如果見到對方聲淚俱 下，應否為對方遞紙巾？如果對方本來還未哭， 但因為聆聽者遞上紙巾後對方就大哭起來，那 麼應該遞紙巾還是不該遞紙巾呢？ 其實，遞紙巾的動作，代表聆聽者一直在 留意和照顧情緒困擾者的需要，然而，大部分 人都會有一種不知如何應對別人哭泣的焦慮， 尤其這個哭泣的人就正在自己眼前。哭泣正是 一種情緒表達的方法，如果對方願意在自己面 前哭泣，代表對方願意表露情緒，是對聆聽者 的一份信任。相反，對方忍耐著不敢哭，可能 是怕聆聽者擔心，不代表情緒受困者內心已經 變得輕鬆。 那麼，我們又是否應該鼓勵對方盡情地大 哭一場呢？「你喊啦！你喊出來會舒服些！」 這也是常聽到的說話。哭泣與否因人而已，大 部分情況下我們無需要刻意鼓勵情緒受困者哭 出來，因為此舉也好像催促對方一定要表達負 面情緒。整個聆聽過程是很自然，如果情緒受 困者有表達情緒的需要，就讓其自然地表露情 緒，聆聽者在旁持續保持一個陪伴、盛載對方 情緒的角色就可以。 五、我可以怎樣提供務實的幫助 在聆聽情緒受困者傾吐心聲，也緩和以上 那種不知如何是好的氣氛，但後續可能又覺得 未能幫上什麼忙，可能令聆聽者懷疑自己是否 沒有幫助對方。 很多時候我們會聽到一些很大、很困難的 問題，實在自己也無能為力，無法提供協助， 就會變得焦急，希望在談話過後能做點什麼， 能令對方有所得著，變得快樂，以致印證自己 能有所作為，這樣的自我期許實在是對聆聽者 一個沉重的包袱。所以一開始聆聽別人「放負」 時一定要態度清晰，謹記聆聽著重的不是要幫 助對方解決問題，重點是令情緒受困者不覺得 孤單，他不是孤身面對，而是能被明白，有人 願意與其同行，當聆聽者有前述的態度，就不 會覺得自己需要替情緒受困者處理事情、解決 問題或令其變回快樂。試想如果情緒受困者能 簡單地在短短一小時的傾談就能回復快樂，那 就不會有情緒困擾。 六、應該插手幫忙，令事情得以解決嗎？還是 我只做聆聽的角色？ 如果有些事情在自己的能力範圍內，在關 係上也適合介入的，就一定要伸出援手，因為 只講，什麼都不做，好像說不過去。但有些事 情，我們真的需要有界線，如果是我們的角色 或身份不應該插手，或者不應該給予太多意見， 就要交由當事人或引導其尋找其他合適的人協 助。如果認為對方需要而又願意進一步尋找專 業人士協助，聆聽者可以陪同當事人約見專業 的心理輔導員或醫生，讓其得到適切的幫助， 尤其在傾談的過程發覺有危機，例如：當事人 可能會傷害自己或傷害別人的想法，絕對需要 尋求更深入的協助。 未必每個人都是專業的助人者，但每個人 都有機會關心身邊的人；讓我們一起用愛心耐 性學習聆聽，與受情緒困擾的人同行。
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